Mañana de verano en el País Vasco. Estoy con mi exmujer y mis dos hijos en la playa de Hendaya (Francia).
Después de un buen rato buscando sitio para aparcar, por fin lo logramos. No sé si tienes niños, los vas a tener, o ya son mayores… pero como tengan entre 3, y diría que, hasta 7 años, sabrás lo que supone de logística ir con dos enanos de 5 y 3 años a la playa.
Realmente ir a la playa con dos hijos pequeños es todo menos relajante. Al principio mira si estaba atontado que me llevaba un libro y todo pensando que iba a leer.
Afortunadamente he pasado esa época, y mientras estoy escribiendo esto se me está poniendo la piel de gallina y cayendo las lágrimas de la emoción.
Mis hijos ya tienen 13 y 15 años, así que he vuelto a poder leer en la playa, y mi ex…
Una vez descargamos tooooooooodos los juguetes, palas, balones, sombrilla, nevera, toallas, flotadores, tablas…toca buscar un hueco para poner todo eso, tarea nada fácil tampoco.
Por fin, estamos colocados. Desde que dijimos vamos a la playa, hasta que nos hemos instalado, han pasado aproximadamente 3 horas, una autentica maravilla, no se me ocurre mejor plan.
Total, que parece que los niños todavía no están en la fase de matarse entre ellos, ni a dar por el culo a la gente que hay al lado, así que mi exmujer y yo nos empezamos a “relajar” un poco.
Atentos ahora que es cuando empieza a mascarse la tragedia, estamos los dos sentado en nuestras toallas vigilando a los niños y como es normal, observas a la gente que va pasando, cuando de repente me suelta:
— ¿Cariño (todavía me llamaba cariño en esa época), mí culo es tan grande como el de esa?
¡¡JODER!!, quise hacerme el muerto, pero no funciono.
— No amor, el tuyo es más pequeño y bonito.
— Me lo dices de verdad, o para que me calle.
— No, no, de verdad, como no te voy a decir la verdad si me lo preguntas.
— Bueno pues entonces no estoy tan mal.
Afortunadamente se acabó ahí la conversación y mis sudores fríos ya empezaron a desaparecer.
Mirad, yo soy muy consciente que no tengo abdominales, bueno, como todos si las tengo, pero están escondidas, no se me marcan, no tengo un cuerpo danone precisamente (para los más jóvenes, el cuerpo danone para la generación de los 80 era el ideal por los modelos de sus anuncios).
Como lo sé no pregunto, “¿amor, yo estoy como ese tío mazao?”
Además, la pregunta del culo resulta que siempre es comparando con un culo mejor. La verdadera pregunta, o mejor dicho la afirmación tendría que haber sido:
— Cariño, mira que culo tiene esa chica, voy a ponerme a tope a ver si el año que viene tengo uno parecido.
Venga eso te lo compro, porqué ella sabe mejor que nadie como tiene el culo, no hace falta que me lo pregunte.
¿Por qué no le dije la verdad entonces?
La verdad para qué, se nos va a joder el día a los 4, si soy sincero y veo un culo parecido al suyo y le digo, mira amor, tu culo es parecido a ese. Soy hombre muerto. Y que conste que tiene muy buen culo mi ex, pero claro, tenemos una edad y la cosa va como va.
Decisión, mentí como un bellaco. Pasamos ese momento que podía haber sido muy tenso sin más, y el día en la playa transcurrió como era de esperar.
Llegará el día que tu cliente te hará una pregunta tan difícil de contestar como la del culo.
Por ejemplo, si eres diseñador web te puede preguntar, ¿qué te parece mi web actual?
Vale, no le puedes decir la verdad, que es una mierda, porque lógicamente se va a ofender y no lo captarás.
¿Le mientes como yo a mi ex? Tampoco, no le harás la nueva web si le dices que la que tiene es cojonuda.
Ya dependerá de cómo veas tu al cliente en esa reunión, pero hazle alguna pregunta para que vea qué su web no es perfecta y tú puedes arreglárselo, tipo:
— Pepito, ¿cuánto hace que te hicieron esta web? ¿Te entran llamadas a través de ella? ¿En qué posición sales en Google? ¿Escribes en el blog o lo tienes muerto?
Bueno, eso ya depende de ti que eres el experto y sabrás por dónde puedes atacar.
Querido amigo, aquí termina nuestra consulta, para las chicas de la newslatter y el blog, no os preocupéis que un próximo post me meteré con el sexo masculino.
Te deseo un buen día, recuerda que cada vez que obtengas un NO estarás más cerca de la próxima venta.
Atentamente,
Tu Dr. Pepe Persuasivo
P.D. Si necesitas consultar algo antes de nuestra próxima visita este es el link.
P.D.1. Tengo una fantástica relación con mi exmujer, y sigue estando espectacular físicamente, pero coño tiene casi 50 años, no puede pretender tener el culo de una de 30.