Siempre hay mitos como este del pan, ¿y has visto?, desmontado en cero coma.
Pero es que el mensaje tiene que ser ese y no que engordamos nosotros, te voy a contar por qué.
La mayoría de webs y emails dicen un mensaje nada atractivo a su potencial cliente.
Gran parte de que nos presten atención o no, es por el mensaje inicial.
Esos famosos primeros segundos que tenemos para captar la atención.
Formo parte de ese grupo de personas privilegiadas que con 20 años te pasabas todo el verano comiendo y bebiendo como un cerdo, y que engordaba como un cerdo también.
Luego están los superhéroes que comen y beben igual que tú y los tíos no engordan, no hay ni un gramo de grasa en su cuerpo.
Pero no pasaba nada, luego en septiembre con unos 15 días comiendo normal y haciendo algo de ejercicio volvía a mi peso.
Ahora con 44 años, como se me ocurra mirar a lo lejos una palmera de chocolate ya tengo un exceso de 500 calorías, si me la como ni te cuento el drama.
Tengo una genética mala como las películas de Chuck Norris.
¡¡Gracias, papás!!
Pues resulta que en 2019 tenía un tipito para ir a la playa con bañador de esos de natación, los que son más bien pequeños, o también conocidos como «turbopaquet».
Podía crearme un perfil de Tinder y hacer la foto original del espejo con la toalla.
Pero pasados estos 3-4 años, resulta que estoy para hacer de Santa Claus estas navidades sin necesidad de poner una barriga postiza.
La operación bikini para este año como que no, intentaremos que sea para el verano del 2023.
Lo jodido del tema es que sabes que te están engordando, pero como te ves cada día, pues tampoco eres consciente del todo.
El drama viene con la ropa, cuando las camisas que iban anchas empiezan a ir apretaditas al punto que los botones en cualquier momento pueden convertirse en un proyectil.
Al principio le echamos la culpa a la secadora, a las camisas, que como ya tienen un tiempo se han encogido, o cualquier otra excusa que en el fondo no nos la creemos.
Pero no, la ropa no ha encogido, hemos crecido nosotros y no precisamente a lo alto.
Llega un momento en el que dices, ¡¡YA!!, mañana empiezo dieta y gym.
Fecha estándar, 1 de septiembre y 7-8 de enero.
Así que vamos, go to de gym.
Primera semana más o menos, segundo ya hay algún pinchazo, tercera, nunca el universo había traído tantos problemas/excusas para no ir al gym.
La motivación es la misma que pueden tener Ayuso y Casado para ir a cenar juntos.
Es curioso, cuando estás en forma el día que no entrenas te subes por las paredes, ahora, como pares…
¡¡¡Trata de arrancarlo Carlos!!!
Y lo bueno es que cuando te machacas encima te cuidas lo que comes.
No haces nada, y te comes lo tuyo y lo de los demás.
Luego dicen que somos seres racionales.
Por eso hay gente que va sola en el coche con mascarilla.
En fin, volvamos.
Como mi estado físico era tan penoso, empecé a mirar qué podía hacer que me motivara.
Crossfit, nadar, correr, bici, artes marciales, entrenador personal….
Y opté por el entrenador personal.
Te invito a que mires las webs de cualquier entrenador personal.
Algunas perlas:
F I T M A D ES UN PROGRAMA INTELIGENTE DE ASIGNACIÓN DE EJERCICIOS Y DIETA QUE, A TRAVÉS DE REDES NEURONALES, GENERA UN PLAN INDIVIDUALIZADO QUE TE PERMITIRÁ CONSEGUIR EL OBJETIVO DESEADO.
Nuestra Fórmula XXXXXX
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Primer centro de entrenamiento personal del mundo desde 2002. En XXXXX entrenamos a una sola persona por hora, sala y entrenador personal en XXXXX. Sólo así podemos garantizar la máxima efectividad y sostenibilidad al invertir el mínimo tiempo y esfuerzo necesario para obtener los resultados deseados. Mejor centro de entrenamiento personal del país según multitud de medios donde el entrenamiento personal realmente hace honor a su nombre.
Estas son las primeras páginas, no he tenido que descartar ninguna.
“Genera un plan individualizado”. Coño, nunca me hubiera imaginado que contratar un entrenador personal iba a ser algo personalizado, pensaba que era como ir a un concierto de los Rolling.
Es brutal, “formula personaliza”. Otro, este le gusta más personal que individual.
El otro, “entrenamos a una sola persona”. Y este ya por si eres tonto del to y no sabes que significa individual o personalizado, te lo dice más claro, una sola persona.
Ole, ole, y ole.
Y estarán encantados con sus webs porque tienen unas fotos cojonudas y los colores según el neuromarketing hacen que vendan más.
No me digas esa mierda, si busco un entrenador personal ya sé que será un entrenador solo para mí, durante mi hora solo estaremos tú y yo, sin nadie que nos moleste, será nuestro momento porque si no me iría a un gym.
Cuéntame lo que quiero, que es que me he dejado tanto que parezco Kiko Rivera y quiero ponerme Álex González.
Bueno eso tampoco que suena demasiado poco creíble.
Pero dime que si no encuentro motivación tú me ayudarás cada día a entrenar, los días que esté super motivado, y los días que no saldría de casa ni con grúa.
Qué haremos entrenos divertidos y distintos cada día.
O cualquier otra cosa que yo vea el beneficio de entrenar contigo.
Así que compañero, al loro con los títulos y ese mensaje que damos cuando nos presentamos, aunque sea el cliente el que engorda, tu dile que es el pan el que engorda.
Es todo por hoy querido amigo.
Nos vemos en la próxima consulta.
Tu Dr. Pepe Persuasivo.
P.D. La esquela viral: «Tanto H.P vivo y se muere nuestra madre». ¿Qué te parece? Ataque total de sinceridad 😉