¿Cómo se te queda el body? Pa habernos matao.
Es jodido, pero hay vendedores que cuando hablan son tan difíciles de entender como el día que Rajoy soltó esa perla.
Te cuento como un tío que sabe mucho de lo suyo es un vendedor nefasto.
Resulta que mi querida hija necesita un ordenador portátil nuevo.
Y tengo dos opciones:
La fácil y cara, darle mi tarjeta y que ella compre por internet lo que quiera.
La sensata y barata, buscar juntos y comprar uno que nos parezca bien a ambos.
Si opto por la fácil, sin darme cuenta puedo ver en mi cuenta un bajón de 2.500€ tranquilamente.
Las manzanas tecnológicas se pagan muy caras.
Pues vamos a por la sensata.
El problema es que tanto ella como yo si nos hablas de procesador, memoria RAM, tarjeta gráfica…
Entendemos más a los minions.
Aquí hay un claro ejemplo de que las características nos importan un pedo, no nos hables de lo anterior porque no te escucharemos.
Cuéntanos los beneficios que vamos a tener, y ojo aquí, punto muy importante.
Esto te va a molar…
Los beneficios del ordenador que yo necesito, pero el que tú me quieres vender.
REPITO.
El ordenador que yo necesito, pero el que tú me quieres vender.
Yo me tengo que ir contento porque creo haber hecho una buena compra, ya que no me he pasado comprando algo que no era necesario, pero tampoco he comprado una mierda que en dos días dará por saco.
Pero realmente tú me has vendido el ordenador que has querido porque me has contado los beneficios que yo estoy buscando.
Como una pantalla más o menos grande, táctil o no, que una vez lo llene de fotos y videos siga yendo rápido…
¿Sí? Lee bien, no se engaña a nadie en ningún momento por si tenías dudas.
Venga volvemos.
Después de ver no sé cuántas webs, y leer en foros opiniones sobre los ordenadores que nos gustaban, decidimos irnos al Medimarkt.
Necesitamos alguien de carne y hueso que hable con nosotros.
Llegamos al Mediamarkt y nos atiende un chaval muy majete.
Le digo que es lo que estamos buscando y sobre todo para qué lo necesitamos.
¡¡Y no me digas más!!
Es el vecino el que elige al alcalde, y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde.
Lo que me dijo el vendedor me sonó igual que lo del alcalde y los vecinos.
Teníamos delante una persona de carne y hueso como nosotros, pero el problema es que no hablábamos el mismo idioma.
El tío que debe ser un crack en lo suyo, y realmente se notaba que es un tema que le pone hablar de él, se vino arriba y tuvimos que frenarlo.
Para hablar con sus colegas que van unas gafas rotas y pegadas por el medio con celo pues vale, vale, pero para los neófitos, pues no vale.
Fuimos a Medimarkt para que alguien nos resolviera las dudas que teníamos, y fue peor el remedio que la enfermedad.
Lógicamente tuve que pararle porque si no ahí sigue soltando el rollo.
Keep calm colega.
Vamos a hacer un ejercicio le dije.
Imagínate que tengo 6 años, no 8 no, 6.
Cuéntame que podría hacer con este ordenador que no podría con el otro de al lado.
Ahora tendría que contarte que funciono perfectamente mi idea, y salimos con el portátil que realmente necesitábamos.
Pues va a ser qué no.
O los niños de 6 años de hoy en día son todos Steven Jobs en potencia, o yo soy muy tonto.
No descarto lo segundo, más si es tema tecnológico.
La realidad es que no hubo manera, estábamos en un bucle muy difícil de salir.
Le di las gracias, y le dije que íbamos a pensar cual nos encajaba más.
Mentira, nos quedamos dando una vuelta por ahí a la espera de ver un compañero suyo a ver si ese ya era capaz de explicárselo a un peque de 6 años.
Y apareció nuestro héroe.
TAMPOCO.
Para la sección de informática estaba él solo.
— Amor ¿qué hacemos?
Le pregunté a mi hija.
— Vámonos, no aguantaremos otra chapa.
Es lo que tiene la preadolescencia, que ya son guais con 13 años.
Pues vámonos a casa y ya decimos qué hacemos.
Como que el ordenador de mi hija te interesa tanto como a ella saber quién ganará este año el Tour de Francia, doy por finalizada aquí la historia del ordenador y pasamos a lo importante.
Ahora es importante que revises los textos de tu web, de tus emails y de tus presupuestos.
Asegúrate de no estar transmitiendo esto:
Es el vecino el que elige al alcalde, y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde.
Igual no es un trabalenguas, pero si hay cosas del tipo:
Líderes del sector, más de 888 años de experiencia, personal altamente cualificado, magnificas instalaciones, tu éxito es nuestro éxito…
Para poner eso más vale que pongas la frase de Rajoy.
Piensa en tu cliente, ¿qué le estás diciendo? ¿qué gana el contigo?
Si quieres que repasemos tus textos, reserva una cita privada en la consulta mandando un correo.
Cuando cuentes cuentos, cuenta cuántos cuentos cuentas, porque si no cuentas cuántos cuentos cuentas, nunca sabrás cuántos cuentos cuentas tú.
Querido amigo, esto es todo por hoy.
Tu Dr. Pepe Persuasivo.
P.D. Acabamos comprando el ordenador por internet.